Ересь о том, что надо прощать
Продолжаем тему "Выход из лабиринта или Как сойти с поезда". По ходу нашей темы развенчаем еще один миф под названием "Прощение". В связи с этим предлагаю вашему вниманию статью психолога А. Козюра о терапии травмы. Почему взяла статью психолога? Потому что в вопросе исследования реальности доверяю прежде всего практикам. Статья - руда (как, впрочем, и все статьи), из которой надо добыть крупицы золота. Если держать в фокусе тему, то на нее примагнитятся ответы.
Буду вставлять свои комментарии в скобках: (... - А).
Извлечение боли: терапия травмы отношений
Анна Козюра
"Знаете, для чего нужна психотерапия (осознанность - А)? Для проживания реальности - правдивой, настоящей. Правды о своем детстве или правды об отношении к тебе (к себе - А) партнера (Старшего Брата - А). Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком: можно просто умереть от боли или не справиться с собой.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств, сильных и очень разрушительных, таких как страх, гнев, ярость, стыд, вина...
Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но, самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшим, чтобы в тебя поверили, и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать: они дали жизнь", "В проблемных отношениях виноваты оба", "Надо уметь прощать" и т.п. ("это твоя карма; некого винить, кроме себя" - А).
Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать/мой муж, мы 20 лет женаты..." ("это мои опоры, так было всегда и так все живут, этого не изменить" - А).
Потом человек понимает: этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал повод; я то и вот это сделал не так; я виноват, что не смог предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева: "да как посмели так со мной... на мое доверие и любовь... мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п." (погрозить кулаком в небеса - А)
Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать?" (некуда бежать - А). И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди (Силы - А). Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.
А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание... о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля...
Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая свою слабую волю, недостаточный интеллект и неспособность поступить иначе. Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит идеальное прохождение цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию, - близкий человек, который, несмотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни, его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...
Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново. Она нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, вернуть себе себя, даже если вы будете это делать в одиночку".
Резюме:
Не буду ждать откликов/комментариев, ибо практика показала их отсутствие, поэтому сама раскрываю карты в надежде, что кому-то будет полезно.
Итак, если держать фокус на нашей теме, то из статьи можно взять следующее:
1. Встреча с реальностью болезненна, поэтому многие ее старательно избегают, продолжая влачить роль жертвы/послушника. К тому же осознание своего реального положения потребует изменений, кардинальных и энергозатратных, на что тоже мало кто решится. Когда человечество стоит перед выбором: свобода или комфорт/покой, подавляющее большинство откажется от свободы. Простить - обычно означает оставить все, как есть. А терпимость, через постоянное приятие и прощение, - путь деградации.
2. Если продолжать жить, старательно зажмурившись, то Река Бытия/Старший Брат будет тащить вас по деструктивному сценарию, ведь вы отдали ей свою волю, а она/он - "вечный опекун слабых, который творит зло во имя добра, ради счастья других"("1984"). Миф о всепрощении и всеприятии - его же рук дело.
3. Первый шаг, который вы можете совершить, из категории "любовь к себе", - это реанимировать чувство собственного достоинства, отказаться от 3Д-заманух и переместить себя любимого в места/состояния, которые ему соответствуют. В которых не надо ничего терпеть, насилуя и предавая себя. Сначала это, обычно, одиночество/безденежье. Пройдя одиночество/безденежье, вы расстанетесь со страхом одиночества/безденежья и двинетесь дальше.
Дальше у нас следующий фильм - шаг квеста, в нем следующий ключ.
Благодарю за внимание. Увидимся )
Дорогие друзья!
Написать комментарии или поделиться своим мнением по этой публикации вы можете в скайп-чате «Абсолютера. Чат. Обсуждение статей» —>https://join.skype.com/f98t83RRUIr